O Amor é Benigno!

Foram alguns meses de cumplicidade, parceria e amor. Nós não sabíamos ainda onde estávamos nos metendo, onde essa união iria chegar. Só queríamos a presença um do outro, todos os dias, todas as horas, em todos os momentos. Era intenso. Era apaixonante. Era eu e você. Não rotulamos o que sentíamos, nem o que era aquela relação. Era bom, era simples, era aconchegante. Mas acabou. 

Você teve que fazer uma escolha, que pra você era entre o "certo" e o "incerto". Entre ficar com uma pessoa que você já tinha construído algo, ou nós. Entre a escolha fácil e certeira, ou nós. Entre uma casa, uma família e um filho, ou nós. Entre voltar atrás, ou seguir em frente. Qualquer um já saberia qual a escolha seria a, provável, certa. Menos eu. 

Criei um mundo pra nós dois, onde tudo era perfeito. Eu achava que o passado havia ficado no passado. E que, eu e você, juntos, iríamos recomeçar. Pois eu sabia, nos dois precisávamos recomeçar. Eu desejei isso, cada minuto ao seu lado. Eu acreditei em você. Eu acreditei em nós. Eu escolhi acreditar naquilo que nós tínhamos. No caso indefinido, que de tão triste, poderia virar mais uma música no mundo dos apaixonados. 

Até hoje, me pergunto se ainda pensa em nós, se pensa sobre a sua escolha, se está feliz. Eu ainda me lembro das noites em claras, sem dormir, porque queríamos aproveitar cada minuto. Era como se você soubesse que precisava curtir cada momento ao máximo, pois estava prestes a acabar. Por que não me avisou? Por que não me alertou? Eu tive tanto medo no começo, e você não desistiu de mim. Mas no final, desistiu de nós. 

A hora do meu luto começou. 

Eu desejei morrer, desejei sumir, ou dormir sem precisar acordar. Eu pedi a Deus isso, eu pedi que Ele me levasse, pois eu não aguentava mais esse sentimento dentro de mim. Eu tentei várias e várias vezes dizer pra mim mesmo que você não era bom o suficiente pra mim, que você não era o único homem da fase da terra, que uma hora eu iria encontrar alguém.

Eu queria vomitar esse sentimento. Eu não comia, eu não bebia, eu não vivia. Eu só sabia chorar, vinte e quatro horas por dia. Ninguém aguentava mais me ver abatida, pálida, sem expressão. Eu afundei esse amor o mais fundo que eu pude dentro da minha alma, achando que assim, eu não iria mais encontrar ele, e enfim te esquecer. Doce ilusão.

Eu me tornei indiferente a todo e qualquer sentimento, bom ou ruim. Nada importava. Pessoas vinham o tempo todo me dizer: "Pare de chorar pelos quatro cantos", "Ele não te merece", "Sua vida é maravilhosa, por que essa tristeza?", "Seja forte", "Existem pessoas que sofrem por coisas de verdade". Entre uma infinitude de frases e palavras deslocadas, sem sentido nenhum pra mim.

Sim, eu estava com depressão. Talvez, eu ainda esteja, mas não existem culpados. Fomos duas vítimas do acaso ou do destino, eu não sei. Eu só sei, que foi perfeito, e apesar de ter passado por tudo isso, eu não me arrependo. Você me fez ser quem eu sou hoje, por você eu me tornei melhor, e por você eu ainda continuo tentando todos os dias aprender com meus erros e acertos. 

Eu percebi, no final, que não adiantava eu tentar fugir de algo tão forte. Não adiantava fugir do amor. Então eu me entreguei. Mesmo sendo um amor sozinho, um amor não mais correspondido. Não importava. O amor, seja ele como for, sempre será um sentimento bom. Mesmo que eu tenha que te ver de longe, mesmo que eu tenha que seguir sozinha a minha vida, sem você. Eu não abro mão do que eu sinto, pois eu percebi, depois de tudo: Não tem jeito, é amor.

"Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta". 1Co 13:7

Carta ao meu eterno NAMORADO.

Campo Grande, 12 de Outubro de 2015.

Amor da minha vida,
eu te amo, DEMAIS!
Meu corpo e coração, são teu.
Duvido que algum dia eu vá te esquecer,
mesmo que eu tente, que eu lute e queira.
Já percebi, não consigo.
Você sempre será o melhor de mim,
aquele que me ensinou a mostrar e ser:
o meu MELHOR.
É difícil saber que eu nunca vou te ter,
nunca vou poder namorar, casar e ter filhos com você.
Mas eu te amo.
Está sendo devastador enxergar tudo isso,
dói esse luto, de ter que me afastar e
de não poder mais te ter.
Você é a minha FELICIDADE, é o meu PORTO SEGURO,
meu companheiro de todas as horas.
Eu queria gritar pro mundo inteiro "Ele é MEU, todinho meu".
Aquele que se encaixa, que tem cheiro de PAZ e tranquilidade.
Aquele que me fez ficar mais perto de Deus, e
que me enche de ORGULHO, de poder dizer:
Que um dia, eu fui sua e você foi meu.
Eu ainda não sei como será,
não sei como irei conseguir.
Lágrimas correm nos meus olhos todas as vezes,
em que me lembro de você.
Nesses últimos dias, está sendo insuportável ter que me despedir,
ter que viver sem você.
Eu AMO tudo em você,
seu beijo, seu toque, seu cheiro, seu corpo no meu,
suas mordidas tão gostosas, sua voz cantando pra mim,
dizendo que me ama, e enchendo-me de elogios,
estes que só você, só você, viu em mim.
Eu te amo.
E não quero deixar de te amar.
Como eu posso não amar alguém assim?
Como eu vou conseguir?
Tão lindo e com o coração mais maravilhoso que eu já conheci.
Você é o meu perfeitinho.
Você é o homem da minha vida,
o meu TUDO.
A minha loucura, e a minha sanidade.
Como eu gostaria de ouvir a sua voz, me dizendo:
"Fica amor, eu te amo, e quero estar com você".
Como eu gostaria de dividir minha vida, o meu tempo e tudo com você.
Minha mente não para de pensar o quanto vai ser difícil,
às vezes, a vida parece não ter sentido sem você.
Eu sei quão pouco tempo foi, pra te dizer tudo isso,
mas quem manda no coração?
Por mim, eu teria você comigo a minha vida toda, agarrado e grudado em mim.
Me perdoa por fazer você passar por tudo isso,
por fazer você ter que ler tudo isso.
Eu sei que não é fácil,
sei o quão difícil foi tomar essa decisão.
Mas não se esquece, nunca, nunca, nunca...
EU TE AMO, e
morreria mil vezes por você.
Pois, eu não aguento mais,
essa loucura que me faz querer só você.
Só você!

Quando a ALMA fala através do corpo.

Novamente eu achei que iria morrer. Sinto aquele gosto amargo de novo na boca. Isso não é um bom sinal. Olho novamente no celular. Realmente: bloqueada. Não só do celular, que por sinal não conta muito. Mas da vida, dos beijos, das carícias. 

Algum motivo fez ele ir embora. Sinto náuseas. Gostaria de vomitar todo esse sentimento e fazer parar essa dor. Mentalmente repito em minha cabeça "ele não é o único homem da face da terra", como um mantra. Não adianta. Quem disse que eu me importo com quantos homens existentes têm na terra? Tento agir, fazer algo. Pensar já não é mais meu forte. Mas ainda assim, a mente insiste em trazer à tona tudo aquilo que mais já doeu.

Eu prometi pra mim mesmo que não choraria mais. Lembro do seu toque. Lágrimas correm. "Não era pra chorar, lembra?". Eu lembro, e isso me faz chorar mais. Percebo: aquele sentimento não diminuiu. Ao contrário, acho que ele subiu de nível. Aumentou. Sucumbiu aos piores desejos que meu coração poderia ter, O AMOR. 

Minha cabeça dói. Eu sei que é de tanto pensar. Lembro de todas as vezes que eu pensei em parar, e não consegui. FAIL. GAME OVER. Entrei para o hall dos que amam demais. Tento não lembrar. Pronto, tarde demais. Ele me ama também. Choro. Porque essa é a única coisa que consigo fazer no momento.  Quantas pessoas gostariam de ter esse amor recíproco? No sentido mais puro e inocente da palavra? Mas nossa história, não tem cavalo branco, nem príncipe encantado e muito menos final feliz.